Los 10 mandamientos ateos

1. No hagas a otros lo que no quieras que hagan contigo.
2. En todas las cosas, trata de no causar daño.
3. Trata a tus compañeros los seres humanos, los seres vivos, y el mundo en general con amor, honestidad, fidelidad y respeto.
4. No pases por alto la maldad ni te acobardes al administrar justicia, pero disponte siempre a perdonar el mal hecho si media el arrepentimiento.
5. Vive la vida con un sentido de alegría y asombro.
6. Trata siempre de estar aprendiendo algo nuevo.
7. Prueba todas las cosas: revisa tus ideas frente a los hechos y prepárate para descartar incluso las creencias más arraigadas.
8. Nunca trates de censurar o corta la disensión, siempre respeta el derecho de los demás a estar en desacuerdo contigo.
9. Fórmate opiniones independientes sobre la base de tu propia razón y en tu experiencia: no permitas ser manejado a ciegas por otros.
10. Cuestionalo TODO.

más experiencia en el DNI...

Me lo merezco,jajaja...

Marta tiene un marcapasos que le anima el corazón
no tiene que darle cuerda es automático.
Puedes oir sus pataditas, está vivo creo yo
Marta tiene un pasajero en su corazón, en su corazón.

Siento un golpe en el pecho
yo sólo quería besarte
ha salido el marcapasos
entre vísceras y sangre.
Mrale que ojitos tiene
es idéntico a su padre, es idéntico a su padre.

Juega con todos los niños
les arranca el corazón
se los come con tomates, qué simpático

No hay criatura más hermosa
que el pequeño marcapasos
Marta está ya como loca de manicomio
de manicomio.

Siento un golpe en el pecho
yo sólo quería besarte
ha salido el marcapasos
entre vísceras y sangre.
Mírale que ojitos tiene
es idéntico a su padre
es idéntico a su padre.


(Marta tiene un marcapasos-Hombres G)

Dardo...mi tessssoooorooo...

Examenes,oposiciones....YA ESTÁN AQUÍÍÍÍ...

Quién más quién menos ha padecido el síndrome mieditis aguda ante la llegada de los exámenes. Un estudio científico revela que se pueden dividir estas duras pruebas en 20 etapas. Son estas:

•1 - Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
•2 - Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
•3 - Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
•4 - Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
•5 - Reparto de los folios para el examen ("¿Cinco folios?" dicen algunos)
•6 - Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
•7 - Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
•8 - Carcajada histérica.
•9 - Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
•10 - Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
•11- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
•12- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
•13 - Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
•14 - Fase de cachondeo nervioso post-examen.
•15 - Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás).
•16 - Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú) - {típico}.
•17 - Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
•18 - Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... Macroeconomia, Derecho, Álgebra..."
•19 - Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
•20 - Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"